miladyv

Хотим застраховать ребенка. Я позвонила в Калеви мандатум, прислали предложение и бланки для заполнения. Читаю вопросы:

1. LASTENneuvola, jossa olette käyttäneet lastanne.. ( ага... используем бедного ребенка ;) ) 
2. Onko lapsi käynyt PERHEneuvolassa?

Кто знает разницу? Я лично нет. Звоню в страховую компанию:
- В чем разница?
- Не знаю. Позвони в поликлинику там объяснят.

Звоню в поликлинику:
- Так и так. В чем разница?
- Я не знаю, что страховая компания имеет ввиду. Позвони им, они объяснят.

Ээх, люблю заполнят бланки... :D

Сегодня, гуляя с лялей, первый раз в жизне увидела (или остановилась посмотреть) настоящий листопад.. красиво :)  Вот только  оочень замерзла. Зима....
На улицах были только мамы/папы с детьми / колясками :)) а на детской площадке была почти что давка... все остальные грелись дома :)) правда, в 11 начали появляться собачники

Ура!! Завтра домой!!! (нуу, почти завтра) Завтра нас выкидывают с йенского ХОАСа, а улетаем мы только в понедельник..
Радуюсь - не нарадуюсь.

 
Беленький вагон бежит, качается,
Скорый поезд набирает ход...
Ах, когда же этот день закончится,
Он для меня тянулся целый год!

 Вот я уже целую дюжину лет в Финляндии...

I'm back! !
а то вы уже обрадовались! я уже 18 дней как в Германии, в любимом городке Шиллера. Они этим Шиллером (и Гёте, друзьями были) достали уже. А городок-то маленький, раз-два и всё.. зато они нас уже несколько раз на экскурсии таскали, семь чудес Йены показывать. С немцами я еще не совсем знакома, т.к. немцы только на следующей неделе вернутся, зато я уже столько иностранцев знаю, что голова кругом...

короче, фотки смАтреть тут.

не, ну что за день?????!!!!! 

Купила я на днях занавеску из зеленых листиков, повесила на балконе (а ля вьюнок). Сегодня смотрю часть улетела на соседский балкон. А у них там решетка (кошки есть), протягиваю руку, чтобы освободить листики, а они прикреплены!!!!!! к решетке!!! я к соседям: типа листики у вас мои застряли...
бабушка мне : "вои вои , щаз сынок придет поможет снять и перенести сюда"
я: ????? что???!!!! куда сюда перенести???
бабушка: к нам, на балкончик..
(появляется сынок)
я: ????? что?!??!! the thing is, что Я купила их, Я повесила их на балкон, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ОТДАВАТЬ ВАМ ЛИСТИКИ????
они: так они твои?? 
я: ну да
бабушка: вои вои , у нас тоже были, улетели. А я думаю, как же они там так застряли, что их не достать (затянуть типа)..

а то я думаю, почему у меня оторванные листики по всему балкону... "нифига себе ветер", подумала я. Вот значит, какой ветер был.. одну веревочку она всё-таки оторвала :( теперь там брешь :(((

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Итак, вашим городом должен быть: Афины.

Греция – страна богов и героев. А Афины – город красивый и древний. Более древний мегаполис в Европе вы вряд ли найдете. И вообще, жить в столице страны, где зародилась вся современная западная цивилизация – это интересная перспектива.

Пройти тест

А в прошлый раз был New York :) Правда, вопросы были другими :)

Помните, что я писала об опере Евгений Онегин? Ну так вот, после вчерашней Пиковой дамы, Евгений Онегий - гениальная постановка!! Прелесть!! Потому как то, что мы с ognennyj_tigr вчера наблюдали, оставило нас в шоке и без слов. А теперь краткое содержание постановки:

ПИКОВАЯ ДАМА (Пушкин/Чайковский (переворачиваются в гробу) )

Акт 1, часть 1. 
Стройка, бревна, кран. В одном конце сцены мужское тело без ног, руг и головы (а ля Античная Греция), наполовину сломанное, видимо, не хватило гипса. В другом - сфинкс (уже Египет). Германн с пивным животиком, согнувшись в три погибели.  Немая сцена три минуты.
Германн: "Я влюблен! Я влюблен! И не хочу знать, как ее зовут!" 
Входит князь: "Я женюсь! Я женюсь! И вот она!"
Германн: "Это она!!"
Все остальные: "Старая карга!"

Режиссёр явно что-то курил.

Акт 1, часть 2.
Девичник. Что поют - непонятно вообще, на каком языке тоже. Курят, уже не стесняясь, на сцене. И пьют.(Теперь я их понимаю, они знали, что будет на маскараде.) Телевизор посреди сцены. Германн, вообразивший себя Ромео, залазит через балкон(, но вылезти также обратно он как-то не догадался, когда их почти застукивают на месте "преступления"). 
Германн: "Если ты меня не любишь, я покончу с жизнью! Считаю до трех! Один! Два!.. Два с половиной! Два и семдесять пять! Два и восемдесят!! .. "
Лиза: "Ну так и быть... Люблю! Не убивай себя!" 
И тут на самом интересном месте - типа вернулся муж в виде старой старухи-деспота.

Антракт. Хочу использовать эту паузу и сказать, что одежды были в современном финском стиле.

Акт 2, часть 1. (все в бело-черных цветах)
Маскарад. Все видели женщину(, которая оказалась мужчиной,) со штих-кодом на платье? Нуу, она на каждом плакате, где Пиковую даму рекламируют. Ее мы видели два раза, и второй - мельком. Занавес.
В ряд стоят широкие юбки, с непонятными головными уборами буквой "зю". За ними бритые нататуированные мужики в прозрачных юбка-колокольчиках. Две женщины в "костюмах" пчелок. Князь в камзоле, на котором голое женское тело (еще фартуки такие есть). Церемонимейстер с большими цветочками на, опять же, непонятной юбке. Кто-то в обручах, кто-то еще хрен знает в чем. Лиза в платье бешенножелтого цвета (скорее всего, Стокманн - спонсор, и вот так всем напомнили о Сумашедших днях). Кстати, у одной дамы (?) на головном уборе были буквы "3Ж ХВ". У кого-то есть предложения для расшифровки? (ХВ - Христос воскрес, я так понимаю, а вот 3Ж уже сложнее.. это, вообще, буква "З" или цифра "три"?)
Но это еще цветочки, ягодки ждали нас впереди: по сюжету на балу должна быть показана сценка о влюбленном пастушке. На сцену вылазят черные скафандры в противогазах, с клещами/фонариками  вместо рук, шесть штук, и пробираются к куче еще чего-то черного, что в конечном итоге оказывается двумя мутантами в противогазах с длинными черными "ногтями". Клещи/фонарики поднимают на веревках мутантов и начинают их раскачивать, а вторые, отчаянно махая всеми конечностями, летают под потолком. Тут у одного рвется страховка, и он переворачивается вверх тормашками, из-за чего этот полет заканчивается позой 69. Представили? Ну так вот, а на протяжении всего этого, остальные поют что-то о "влюбленный пастушке в поле". Что именно, я не слушала/читала, так как пыталась прийти в себя от увиденного. (А я напоминаю, это - "Пиковая дама" А.С. Пушкина.)
Потом раздается голос, и хор подхватывает: "Приехала императрица! Да здравствует матушка!" А с потолка медленно спускается, бешенно дергаясь (а ля приступ эпилепсии), черный кокон с огромными крыльями(, то бишь бабочка) в противогазе. На середине спуска, крылья отваливаются, а бабочка начинает еще больше дергается в конвульсиях. Т.е. колбасило "матушку Екатерину" нехило, последняя стадия агонии, что ли. 

То, что курилось во время видения Этого, надо в срочном порядке запретить!!!

Акт 2, часть 2.
Любимая бабушка приезжает домой и ложится спать. В кресле дантиста (это типа постель) вся в проводах лысая старуха, которой прямо на сцене вкалывают какой-то препарат (успокоительное, наверно. мне оно точно не помешало бы.), поет на французком языке о днях былой славы в Париже. В скорем времени появляется Германн и грозит бабушке пистолетом, от чего старуха, прежде побегав по сцене, умирает.

Антракт. (Срочно бежим в буфет, решая, чем же лучше накачаться - алкоголем или кофеином.)

Акт 3, часть 1.
Германн эротично лежит на полу перед лаптопом. Лежит на боку, т.к. круглое брюшко не дает лечь на него. По-моему, в этой сценке явно не хватало поднятой ноги (как при поцелуе). Но тут вокруг него лампочка сходит с ума, телевизор взрывается, а призрак бабушки рассказывает о тройке, семерке, тузе.
Лиза в это время ждет любимого на набережной и страдает фигней: вдруг он не придет, вдруг он не любит ее и т.д. и т.п. А теперь представте: всё вокруг белое, Лиза в черном пальто. Германн врывается на сцену с криком "ЛИЗААА!!! ТЫЫ ГДЕ???" и проносится в аккурат мимо нее навстречу непонятно чему.
Германн: "Я знаю три карты!!"
Лиза: "Ты меня не любишь!! Ты только хотел карты!! Ты убил ее!!" (меня вот что смутило: Лиза во втором акте (часть 2) заходит в комнату, где видит труп бабки и рядом Германна с пистолетом!! она что подумала??? что он бабушке искуственное дыхание делал?? а пистолетом грозил "вставай, старуха, не то пристрелю??")
Германн: "Неее, ты что, я не убивал. Я только пистолет вытащил, а она сама крякнулась."
Лиза в расстройстве, убивает себя.

Акт 3, часть 2.
Игровой дом. Шеренга мужчин в костюмах поет неизвестно о чем. Даже переводчики не поняли, а о зрителях я вообще молчу. Сзади большой паук с телевизорами, на которых что-то постоянно мелькает. Тут появляется босой Германн: "Что наша жизнь - игра, сегодня ты, а завтра я...", ставит на тройку, выигрывает, ставит на семерку выигрывает, ставит на туз , а тут, как мы все знаем, ему облом. Сценка "-В графине он мать свою узнал. // - Мама, как ты туда залезла???" т.е. Германн узнает в пиковой даме бабушку и застрелевается. ВСЁ.

Смотреть картинки тут

не могу не показать вот эту лапочку

Вы состоите из - 20% глупости, 30% сексуальности и 50% ума

Пройти тест

нашла у sun_de

 Клип и текст песни, с которой поедет Сердючка на «Евровидение-2007» 

После просмотра вот этого мой отец задумался: "не поменять ли гражданство на финское..." %)

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что, как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а да на *** он мне нужен!

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый - Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000┬ стоит. Давай подарим.
Второй - Нет, наш президент не курит.
Первый - Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй - Наш президент не курит, и тебе не советую.

Села сегодня в электричку, взяла газету и спокойно жду отправления в 30 мин. В 35 мин замечаю, что мы всё еще стоим на месте и двигаться не собираемся. Думаю: "Нуу, Земля же вертится, значит рано или поздно все равно окажусь в Puistola. Спешить мне некуда." И тут слышу объяснение кондуктора, который только что носился по вагону с бешенным выражением лица: "Уважаемые пассажиры, мы сожалеем об этой задержке, которая вызвана отсутствием машиниста. Не волнуйтесь, ему уже нашли замену."

Тут же вспомнился анекдот:

Мужчина запрыгивает в такси:
-Быстро в аэропорт! У меня самолет через пять минут!!
-Жаль Вас расстраивать, но скорее всего Вас ждать не будут.
-Еще как будут, я - пилот!!

Хотите посмеяться? Сделайте тест. Я получила его в бумажной версии у Портании (универ) по дороге на работу, смеялась все расстояние. Показала на работе - подняла настроение всем остальным :) Главное, читайте объяснения!!